02. Письмо о трудном поведении,
а еще о стратегиях стабилизации и сумке, у которой нет чувств.
Привет, это Настя Серазетдинова. Я пишу рассылку о школе, еде и семейных системах. В прошлом письме я рассказывала про школьный опыт, который с нами насовсем, и про важность бережных разговоров друг с другом, а еще там был рецепт “Божественного рагу”. Во втором письме я расскажу про трудное поведение и механизмы стабилизации.
Мальчик, которому трудно
Однажды к нам в школу пришел Мальчик, которого легко назвали бы трудным. Мальчик пришел в 1 класс. Он отлично читал и мог складывать большие числа в уме. Но на уроки он ходить не хотел, а еще не хотел писать в тетрадках, не хотел слушать взрослых, не хотел всего того, что было связано с академическим трудом. Мальчик хотел вырезать из дерева, рисовать, иногда вязать крючком. И все школы от Мальчика отказывались, потому что никто не знал, что с ним делать. Мы тоже не знали. Но стали наблюдать.
Если мы предлагали Мальчику идти на урок, он громко кричал, ругался, а иногда даже дрался. Когда ему становилось невмоготу с нами разговаривать, он хватал куртку и убегал от нас, сверкая пятками. Мы его догоняли, успокаивали и продолжали наблюдать. В процессе исследования мы заметили, что Мальчику нравится заботиться о младших: бегать с ними, ремонтировать игрушки, учить чему-то. Он часто уходил с уроков в соседнее помещение, где были только малыши, и готов был проводить там целый день. Еще Мальчику нравилось ходить в другие классы, где были дети чуть старшего возраста. Он прислонял ухо к двери и слушивал, что происходит внутри.
Мы продолжали много разговаривать с Мальчиком и его родителями. И они нам рассказали о сложном разводе, о новом составе семьи, о разлуке Мальчика с младшим братом, который остался с мамой, а Мальчик переехал к папе и его новой жене. И тогда мы придумали схему, которую обсудили с Мальчиком и семьей. Что если мальчик будет путешествовать между классами: приходить на уроки и пробовать слушать, что там происходит, решать задачки и потихонечку писать буквы. А еще в течение дня, в перерывах, он мог бы заглядывать к младшим и помогать им. Мальчик согласился. Он аккуратно договаривался со взрослыми, приходил на занятия и тихонько уходил, если становилось сложно или скучно. Он путешествовал так несколько месяцев, а потом решил войти в свой 1 класс и остаться там. У него стало получаться учиться. А в перерывах он выпиливал из дерева, ходил к младшим и, кажется, был счастлив. Потом случилась мобилизация, и Мальчик с папой уехали.
Четыре цели трудного поведения
Обычно типология может мешать в обучении или развитии человека, потому что автоматически навешивает ярлыки, но иногда она дает точки опоры, на которых могут стоять педагогические интервенции. Рудольф Дрейкурс, доктор психологии, определил четыре цели трудного поведения:
привлечение внимания: “Я здесь!”, “Я существую!”, “Заметьте меня!”;
власть: “Я взрослый и буду всем управлять”, “Вы ничего не понимаете, придется мне взять все в свои руки”;
месть: “Вы меня обидели, вам придется ответить за это”, “То, что вы сделали – несправедливо, я буду мстить”;
декларация неспособности: “Я ни на что не способен”, “Это слишком сложно, я даже не буду к этому приступать, у меня ничего не получится все равно”.
Это действие (чаще бессознательное), которое человек выбирает в силу разных причин и опыта. Помним, что любое трудное поведение – крик о помощи и поднимающаяся тревога. Благотворительный фонд “Шалаш” научил нас важной фразе: не “трудные дети”, а “дети, которым трудно”. Это такая незначительная, казалось бы, деталь, которая меняет отношение к человеку и дает надежду на изменения.
Что можно делать
Трудное поведение – это механизм, в который ребенок нас окунает. Ему важно удовлетворить потребность. Пока он этого не сделает, поведение не изменится. Наша же задача, как взрослых, не окунаться туда с головой, важно уменьшить силу реакции, включить понимание и принятие, помочь ребенку преодолеть сложность. Как говорит Росс Грин: “Ребенок справляется, как умеет”. Посмотрим на цели и механизмы стабилизации.
Привлечение внимания
На практике это выглядит так: громкие шутки, стремление быть первым, критика, клоунада, хвастовство, опоздания (человек громко входит и сообщает всем о своем пришествии).
Как говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова: если ребенок действует таким способом, значит другие варианты не сработали, его не увидели и не поняли. Важно удовлетворить эту потребность, дать место и время для проявления внимания. Ребенок хочет, чтобы его заметили.
Можно давать роли, приглашать к выступлению, чтобы человек понял, что он видим и существует.
Качественное, но короткое внимание лучше, чем краткосрочное поверхностное замечание.
Иногда стратегия привлечения внимания возникает, когда в семье появляется второй и последующий дети. Ребенок может чувствовать угрозу или изменение привычного положения: “Меня сейчас перестанут замечать” и “Я раньше был центром, а теперь нет”. Можно устраивать день, когда родители посвящают внимание только этому ребенку, один на один: мама идет в кино, папа выходит на прогулку в парк. Тогда человек чувствует, что все время близких принадлежит сейчас ему, и успокаивается.
Власть
На практике это выглядит так: упрямство, апатия, непослушание, обман, нарушение правил, споры, несогласие (часто публичное).
Иногда ребенок использует ту конструкцию поведения, которую видит рядом: если в семье часто проявляют власть по отношению друг к другу, ребенок выберет похожую стратегию поведения. Если стратегия привлечения внимания не сработала, то ребенку захочется достичь желаемого силой. Часто такие дети берут на себя роль взрослого в некоторых аспектах жизни, например в семьях, где есть зависимость. Попробовав себя в этой модели, он будет транслировать ее везде. Ребенок постарается заместить роль взрослого, показав, что он силен и способен справляться сам.
Важно не бороться с ребенком в ответ. Сохраняйте позицию здорового взрослого: перед вами не конкурент, а человек, которому нужна опора и поддержка.
Ребенку важно, чтобы его усилия оценили и увидели. Не обесценивайте это стремление, удовлетворите потребность, дав ребенку возможность проявиться в роли эксперта. Просите мнения или совета, когда видите, что это уместно.
Делитесь ответственностью. Если речь идет о семье, то можно передавать часть обязанностей по дому, например разгружать посудомойку или готовить несложные бутерброды. Если это школьный класс, можно предложить такому ребенку роль консультанта или ассистента.
Месть
На практике это выглядит так: воровство, срыв сроков, абьюз, поведение зависит от настроения.
При такой стратегии ребенку важно сделать плохо другому, потому что его обида или расстройство так сильно, что конструктивно пережить это не получается.
Важно не мстить ребенку в ответ. Порой это хочется сделать, особенно, если перед нами подросток в самом расцвете сил. Особенно, если он придумал изощренные методы мести. Ребенок проверяет, сколько еще сил у вас есть на то, чтобы это выдерживать.
Нужно выйти и выдохнуть вовремя, не доводить себя до белого каления, когда забрало упадет и будут выносить всех святых.
Понимание природы мести сильно облегчит ваше отношение к человеку. Появится сострадание и принятие, а дальше – желание разобраться и помочь.
Декларация неспособности
На практике это выглядит так: прогулы, быстро сдается, уничижает свои способности, даже не пробует, отказывается сразу.
Часто такая стратегия возникает, когда ребенку сложно выполнить изначально завышенные требования. Ему легче сдаться, потому что взрослому все равно будет недостаточен результат. Еще таким детям может быть важно безусловное принятие, им не хватает тепла и заботы. Часто на фразу “да я глупый, точно не смогу это сделать”, взрослый бросается переубеждать человека. Обычно такое поведение взрослого ни к чему не приводит, ребенок еще сильнее может углубляться в это болото.
Важно не критиковать. Это точно проигрышный вариант. Человеку и так не очень-то, а тут мы со всей силы вбивает гвоздь еще глубже.
Отмечайте даже незначительные успехи, фокусируйте человека на хорошем. Даже если в картине вашего мира это крошечные улучшение. Для ребенка, которому трудно, это огромный шаг.
Валидируйте мнение, но транслируйте свою позицию: “Ты можешь так думать о себе, но я вижу и думаю о тебе иначе, сейчас расскажу”. У ребенка должен быть опыт общения со взрослым, который принимает его любым.
Создавайте ситуации успеха. Двигайтесь от самого легкого, посильного, к более сложному. Обязательно обращайте внимание на прогресс, говорите об этом вслух.
Помните, что трудное поведение волнообразно. Оно может ослабевать, когда потребность удовлетворена, но может возвращаться, когда поднимается тревога или начинаются процессы сепарации. Ребенок очень редко делает что-то назло, он справляется, как может. Важно про это помнить и быть последовательным. Изменение поведения – это небыстрый процесс. Давайте запасемся терпением.
“У сумки нет чувств”
Это фрагмент из фильма Тони Кэя “Учитель на замену”. Обратите внимание на то, как учитель справляется со сложным поведением подростка. Это проявление власти и угроза мести со стороны ребенка. Но взрослый сохраняет позицию, в которой нет борьбы, но есть границы и правила. Это крайне важная составляющая диалога. Главное – помните, что вы всегда можете попросить помощи у администрации, психологов или коллег. Образование не делается в одиночку.
Вы можете поделиться этим текстом в соцсетях, если вам откликается тема. Пусть больше людей пользуется этим знанием.
Подписывайте на рассылку о школе, семейных системах и коммуникации.