09. Письмо о работе с обидчиками,
а ещё о том, что такое деконструкция и приглашение к ответственности
Привет, это Настя Серазетдинова. Я основательница проекта для учителей Hungry Teachers и начинающий психотерапевт. Пишу эту рассылку о школе, коммуникации и своём опыте.
В прошлом письме я рассказывала о работе с пострадавшими. В этом я расскажу о работе с обидчиками, а в третьем – о свидетелях.
Это письмо будет полезно школьным психологам в большей степени. Но если в том месте, где вы работаете, нет помогающих специалистов или их ресурс ограничен, а проблема есть, вы вполне можете стать тем, кто будет вести такие разговоры с детьми. Поэтому важно иметь точки опоры.
За основу этой серии писем я взяла фрагмент обзора, подготовленного Дарьей Кутузовой и опубликованного в журнале «Психолог в школе». Это материалы Далвич-центра и книга Джона Уинслэйда и Джеральда Монка «Нарративное консультирование в школе». Я немного расширила статью, опираясь на свой опыт работы с детьми и взрослыми в ситуации буллинга в школе. В своём тексте курсивом я буду выделять то, что цитирую из обзора. В этом письме я буду называть ребёнка или подростка человеком, а учитель или психолога – взрослым.
Обидчикам нужна помощь
Обидчики никогда не придут к помогающему практику сами. Обычно таких детей обязывают приходить ко взрослому, который делегирован отвечать за дисциплину или климат в школе. И здесь помогающему специалисту нужно преодолеть сопротивление, которое может возникать. Почему это важно? Потому что перед нами человек, которому трудно, а ещё потому, что каждый заслуживает шанс на исправление.
Основные техники нарративной работы с теми, кто обижает других – это «работа с ограничениями» и деконструкция «ощущения себя вправе».
Работа с “ограничениями”
Помогающий специалист может поинтересоваться, какое качество отношений с другими людьми присутствует в этой предпочитаемой жизни, давно ли появились эти представления, и каковы были «ограничения» в их осуществлении в ситуации травли. «Ограничения» экстернализуются (выносятся вовне), но здесь задача учителя или психолога – следить, чтобы в качестве «ограничений» не выступал пострадавший, третье лицо или «природные свойства» обидчика. «Ограничения» — это определенные идеи и практики, связанные с распределением власти в отношениях людей.
Хорошие вопросы:
«Что помешало тебе проявлять уважительное отношение, поддержку, дружелюбие и сотрудничество, когда ты отобрал:а пенал и не отдавал:а его всю перемену?»
«Какие отношения с одноклассниками ты хотел:а бы иметь в идеале?»
«Когда ты сделал:а [описываем поступок], что в тот момент взяло верх над твоим желанием быть [называем идеал, о котором говорит человек]?»
«Откуда приходит идея, что в такой ситуации нужно действовать именно так? Откуда ты знаешь про это?»
Деконструкция «ощущения себя вправе»
В рамках любых отношений власти присутствуют идеи, объясняющие/оправдывающие определенное поведение («Я мужчина, и поэтому имею право…», «Я старше и поэтому имею право…», «Я взрослый и поэтому имею право…»). Здесь помогает деконструкция – это такая форма беседы, где взрослый исследует, откуда взялись те или иные идеи.
Человек, как правило, не является автором идей и принципов, которыми он руководствуется в жизни. Они – порождение определенного культурно-исторического контекста, и способствуют порождению и воспроизведению определенных отношений власти, выгодных какой-то социальной группе и угнетающих представителей другой социальной группы.
Деконструирующие вопросы направлены на выяснение контекста идей, представляющихся универсальными и общезначимыми. Помогающий практик расспрашивает, откуда взялись эти идеи, есть ли в жизни человека примеры других людей, которые воплощают эти идеи и принципы, в каких поступках эти идеи и принципы находят проявление, каково было (бы) оказаться тем, на кого направлено подобное отношение.
Если человек уходит в зону оправданий («Он:а сам:а виноват:а», «Он:а всех бесит», «Он:а первый:ая начал:а»), важно его возвращать к подробному описанию того, что произошло и что совершил обидчик. Важно привести человека к принятию ответственности. Помним, что ответственность нельзя просто навесить. Человек должен осознать и принять её, если мы хотим изменений в поведении и того, чтобы эта ситуация не повторилась. Для этого человеку важно понять, что пошло не так.
Этот вид консультирования не может не быть дисциплинарной мерой, так как он направлен на то, чтобы тренировать детей и подростков обращаться с другими людьми без насилия и жестокости. Алан Дженкинс (1990) подчеркивает, что в ситуации, когда мы пытаемся вовлечь людей в процесс изменения их способа обращения с другими, нам следует не упускать из виду три принципа:
Отказываться приписывать ответственность за насилие внешним, не подконтрольным человеку обстоятельствам.
Побуждать человека бросить вызов всему, что мешает ему принять ответственность за свои поступки.
Признавать и отмечать каждый, даже самый маленький вклад принятия ответственности.
Как приглашать к ответственности
При работе с обидчиком можно использовать несколько сценариев бесед. Это такие вопросы, которые взрослый задаёт в определённой последовательности. Такие вопросы направлены на формирование идентичности и репутации, которая базируется на уважении других, на их замечании.
Разберём, какие этапы расспрашивания, или приглашения, предлагают нарративные практики и медиаторы конфликтов Джон Уинслэйд и Джеральд Монк.
Приглашение рассмотреть собственную жестокость
Взрослый просит человека «помочь ему (взрослому) понять», что привело того на беседу. С самого начала взрослый подчеркивает, что присутствие человека на этой беседе – важный шаг. Вместо того, чтобы позволить этому замечанию быть отброшенным в сторону репликой «мне сказали – я пришёл», взрослый может поинтересоваться, какой смысл для человека имеет то, что он всё-таки пришёл, чтобы поговорить о таком серьёзном вопросе, даже если он оказался в кабинете не по своей воле. Важно помнить про тон голоса.
Хорошие вопросы:
«Должно быть, потребовалось очень много мужества, чтобы войти сюда?»
«Многие люди очень сожалеют о том, что причинили другим боль, но им слишком сложно признать, что они сделали. Как тебе это удалось?»
«Ты способен:на рассказать о том, что совершил:а. Что это говорит о тебе как человеке?»
Приглашение обсудить бережные способы взаимодействия с людьми
Если человек явно не рад тому, что натворил, его можно попросить описать, каким образом он мог бы реализовать свои лучшие намерения.
Хорошие вопросы:
«А как ты считаешь, как следует обращаться с девочками/мальчиками/людьми?»
«Что ты ценишь в дружбе? Какая манера дружеского общения нравится тебе больше всего?»
«К каким отношениям с этим человеком ты стремился:ась бы, в идеальном случае?»
«Ты хотел:а бы, чтобы люди тебя боялись? Если нет, то как ты хотел:а бы, чтобы они к тебе относились? А как вы должны общаться, чтобы ты почувствовал:а, что к тебе относятся именно так, как ты хотел:а бы?»
Однако часто человек стремится переложить ответственность за свою жестокость на плечи другого (обычно – пострадавшего): «Он:а мне нахамил:а». Как здесь можно ответить:
«Это тебя действительно расстроило, да? Раз это тебя расстроило, значит, то хотел:а бы, чтобы с тобой обращались и разговаривали по-другому. А как именно?»
Когда человек скажет о том, что ему приятны дружеские отношения и уважение к себе (и неважно, насколько это уважение противоречит его недавнему поведению), можно идти дальше.
Хорошие вопросы:
«Похоже, ты говоришь, что предпочел:ла бы отношения, свободные от жестокости/угроз/приставаний. Это так?»
«Ты не мог:ла бы помочь мне понять, как ты пришел:ла к этому решению?»
«Это новая для тебя идея, или ты уже долго думал:а об этом?»
«Ты хотел:а бы, чтобы тебя не били, не дразнили, не унижали? Да? Почему?»
«Хотел:а бы ты уметь воздерживаться от оскорблений и рукоприкладства, когда другой человек делает и говорит что-то, что может тебя задеть?»
Приглашение рассмотреть собственные неудачные попытки ответственности
Этот этап разговоров с человеком, выступающим в роли обидчика, помогает найти расхождение между намерениями и тем, что произошло в реальности. Это нужно для того, чтобы человек увидел, что мешает ему действовать, опираясь на намерения. Жестокость и оскорбления можно рассматривать подробно, а начать можно так:
«Теперь я понимаю, что ты не хочешь причинять боль другим людям, что ты хотел:а бы дружить, и чтобы в твоих отношениях с людьми не присутствовали жестокость и оскорбления. Ты очень ясно выразил:а, насколько это тебе важно. Чего я пока не понимаю, так это что именно мешает тебе всегда придерживаться этих принципов. Как тебе кажется, полезно будет, если мы попробуем разобраться, что помешало тебе достичь жизни, свободной от насилия и оскорблений? Как именно это может быть полезно?»
Приглашение выявить тенденции к изменениям поведения в будущем
Здесь важно сосредоточиться на том, куда насилие и оскорбления могут привести человека.
Взрослый может попросить сделать шаг в сторону и посмотреть не только на текущий момент, но и на более широкий масштаб жизни. Точками отсчёта для разговора о будущем могут быть прошлое и настоящее.
Становится ли ситуация лучше или хуже?
Ухудшаются ли – или улучшаются – с течением времени отношения между обидчиком и пострадавшим?
Какое воздействие оказывают насилия/оскорбления на репутацию этого человека в школе?
Сейчас он обижает других чаще, чем раньше, или реже?
Дальше взрослый постепенно вводит воображаемую точку отсчёта:
«Если ситуация будет ухудшаться, как тебе кажется, что произойдет? Где ты окажешься?»
Этот вопрос может способствовать тому, чтобы человек осознал социальные последствия общей тенденции поведения и думал бы не только о том, что конкретно случилось. Иногда этого бывает достаточно для переоценки всей траектории. Взрослый может прямо спросить:
«Ты хотел:а бы, чтобы твоя жизнь развивалась в этом направлении? Почему нет?»
И ещё
Если обидчиков было несколько, то важно говорить с каждым отдельно.
Не надо бояться сильных слов в разговорах – насилие, агрессия, буллинг. Важно называть вещи своими именами, чтобы человек осознавал серьёзность своих действий.
Работа с ситуацией буллинга – это долгий процесс, кропотливый, требующий много терпения. Но часто такие разговоры возникают в жизни человека впервые. Они не должны быть назидательными, уничижительными. Взрослому важно это отслеживать в себе. Если вы чувствуете, что не готовы, у вас много злости к человеку, совершившему насилие – передайте такие беседы другим специалистам. Здесь важно увидеть в человеке человека.
Если вам нужна моя профессиональная помощь в виде психологических консультаций, то заглядывайте ко мне на сайт.
Вы можете поделиться этим текстом в соцсетях, если вам откликается тема. Пусть больше людей пользуются этим знанием.