04. Письмо о работе с родителями,
а еще о чатах и семейных собраниях
Привет, это Настя Серазетдинова. Я пишу рассылку о школе, семейных системах и коммуникации. Я делюсь с вами тем, что проверено на практике и работает.
В прошлом письме я рассказывала про буллинг и протоколы работы с ним. В этом поговорим о взаимодействии с семьями и о том, почему родителям важна поддержка, а не оценка. К сожалению, письмо без картинок: я еду в поезде, а тут издох интернет.
Мы разводимся
Однажды в школе, где я работала, была встреча учителей параллели. Это такие собрания, где педагоги, психологи и руководители подразделений (завучи, методисты) обсуждают ресурсные моменты в работе с детьми одной параллели, например, 8 класс. И вот мы говорили про Мальчика, который учился в 8 классе и которого “как будто подменили”.
Ещё год назад Мальчик был хороший и пригожий, а тут вдруг перестал учиться, начал хамить и огрызаться. “Ну а что вы хотите, переходный возраст”, – говорят коллеги. Но подростковость – это необязательно боль и страдания, потеря смыслов и отказ от всего мирского. Да, это момент отделения, перестраивания, но, как вы помните, трудное поведение – сигнал о помощи.
Мы начали копать, потому что хотели человеку помочь, а еще помочь классу и себе, потому что остальным детям важно учиться в спокойной обстановке, а учителям – получать удовольствие от работы и не выгорать. Я спросила: “Что мы знаем о семье?”. И в момент обсуждения услышала: “Ой, а мы раньше никогда не обсуждали семьи, зачем нам туда лезть, это их дела”, “Да-да, чужая семья, как говорится, – потёмки”.
Часто отказ “лезть в семью” приводит к тому, что школа борется с тенью. Это иллюзия, что ребёнок проводит в школе большую часть времени в отличие от семьи. Даже если это школа полного дня. Человек физически может находиться в школе, но всем своим существом он исходит из семьи: из её психологического состояния, устройства и отношений.
“Проблемы ребёнка являются индикаторами проблем всей семьи (супружеских отношений) – недостающей части целого. Все сложности в развитии и поведении ребёнка – это способы, с помощью которых стабилизируются отношения в супружеской паре. То есть ребёнок ведет себя дисфункционально, чтобы родители занимались его проблемами, вместо того чтобы решать свои”.
Анна Варга, семейный психотерапевт
После того, как мы пригласили родителей на семейное собрание (я расскажу о его устройстве ниже), мы выяснили, что мама и папа Мальчика уже год разводятся. Ребёнку про это то говорят, то нет, папа то съезжает, то остается, мама кричит, бабушка внезапно приехала – в общем, происходят процессы, которые ребёнок вывозит плохо. Мы дали рекомендации про то, что важно делать, а чего лучше избегать. Снабдили семью контактами помогающих специалистов. И через некоторое время увидели, что Мальчика чуть отпустило, как будто человек успокоился. Родители благополучно развелись и договорились обо всем.
Семья – не наше дело?
Насколько сильно школа должна погружаться в семейное устройство каждого ребёнка? Не сильно. Но понимать, в какую среду уходит ребёнок после школы и из какого мира возвращается с утра, бывает полезно. Знания дают возможность искать инструменты и строить рабочие гипотезы, а их отсутствие вынуждает гадать на кофейной гуще и вешать ярлыки.
В письме о трудном поведении я упоминала Рудольфа Дрейкурса, психолога, который сформулировал четыре цели деструктивного поведения ребёнка: привлечение внимания, власть, месть и декларация неспособности. Всё это так же работает в семье.
Идентифицированный пациент
Сейчас мы ненадолго погрузимся в семейную психологию, но быстро вынырнем. Нам важно опереться на знания и доказательную базу. Семейный психотерапевт Вирджиния Сатир, благодаря своим исследованиям, научила нас некоторым вещам:
Когда кто-то в семье (этого кого-то специалисты называют “идентифицированным пациентом”, это может быть ребёнок, кто-то из родителей, старшие взрослые) испытывает боль, которая проявляется в определенных симптомах, его близкие, так или иначе, тоже страдают. Родители разводятся – ребёнок страдает. Это не значит, что нельзя разводиться. Это значит, что важно помнить, что процесс зацепит всех.
Когда семейный гомеостаз – поддержка стабильности системы и сохранения статуса-кво – нарушается, члены семьи изо всех сил стараются его наладить. Если ребёнок не хочет, чтобы родители разводились, а как правило, дети этого не хотят, он будет бессознательно сигнализировать, как сильно ему нужны оба.
Симптомы идентифицированного пациента – это “сигнал бедствия”, знаменующий о боли родителей и возникающем семейном дисбалансе. Симптомом может быть трудное поведение, заболевание, ребёнок становится “не таким, как раньше”.
Некоторые близкие чувствовали себя хуже, когда пациенту становилось лучше, будто болезнь одного из членов семьи имела принципиальное значение для функционирования семьи. Иногда родителей скрепляет трудное поведение ребёнка, они видят смысл в продолжении собственных отношений.
“Поразительно, насколько улучшалось самочувствие пациента, родители которого уделяли больше внимания друг другу, чем своему ребёнку”
Мюррей Боуэн, основатель семейной терапии
Что это значит для школы?
“А, ну понятно, все проблемы от семьи и родителей”. С одной стороны, семья – это весомый фактор в здоровом развитии ребенка. Но давайте не будем винить родителей во всех бедах, а попробуем понять и поддержать их. Важно помнить, что атмосфера, в которой живет ребёнок каждый день, – это его оболочка.
Ярлыки
Взрослые в школе часто дают наименования разному: “отличник”, “двоечник”, “сдвгшник”, “из семьи алкоголика”. Это способ ранжировать, чтобы справляться, в том числе снимая с себя долю ответственности. Мы знаем, что ярлыки ни к чему хорошему не приводят, а лишь отправляют человека в воображаемый ящик, откуда ему сложно выбраться. И в работе с семьями есть опасность ярлычности: “Так его родители трудоголики, конечно, никто им не занимается, брошенный”, “У него же мать тревожная, все понятно”, “Так там же бабушка – истеричка, что вы хотите”. И даже если мы понимаем, что семья ребёнка дисфункциональна или испытывает трудности (развод, смерть, финансовая нестабильность), нам важно использовать эти знания во благо. Потому что мы взрослые и должны действовать из области профессионализма.
Катлин Смит в книге “Управление тревогой” (очень хороший текст) говорит, что в состоянии тревожности многим легче притвориться беспомощными – переложить ответственность на чужие плечи. В каждом из нас есть взрослая и младенческая сторона, но ребёнок не должен нами управлять. Как различить ребенка и взрослого:
Ребёнок:
показывает, что ничего не умеет;
сваливает вину на других;
ноет;
агрессивно реагирует на критику;
ждет, что другие изменятся;
пока не мыслит гибко.
Взрослый:
отвечает за себя;
может сам себя успокоить;
видит ситуацию в целом;
прислушивается к разным мнениям;
гибко и объективно рассуждает.
Взаимодействие с семьей
Если мы настроили взаимодействие с семьей так, что родители стали нашим ресурсом, а мы для них – опорной точкой в развитии ребёнка, значит мы всё сделали правильно. Что помогает к этому прийти?
Помогать в просвещении
Никто не учит быть родителями, чаще всего мы опираемся на опыт собственной расширенной семьи – мам, пап, старших взрослых. Сейчас стали доступны лекции и курсы, что-то советуют в рилсах – главное помнить про валидность этих данных. Важно создавать поле для просвещения родителей – гостиные, клубы, группы. Это должно быть бережное пространство, которое помогает родителю стать осознанным. И не осуждать, если родитель пока не готов приходить и учиться. Можно делать просветительскую рассылку и отправлять родителям в школе. Мы однажды делали такую, родители были очень благодарны.
Обращаться за мнением, а не оценивать
Некоторые коллеги часто говорят: “Мы зовём-зовём эту маму, а она всё не приходит, игнорирует нас, не нужен ей ребенок”. Важно помнить, что у многих людей есть опыт “советской” школы, когда родителей вызывали “на ковер” и отчитывали: “Плохо воспитали”, “Недопустимое поведение”, “Вот в наше время в школу не ходили в таком виде”. И при одной мысли, что родитель сейчас придёт, а там его будут сечь плетью, становится дурно. Чаще именно поэтому родитель защищается: игнорирует сообщения, переносит встречи, иногда забывает на них прийти.
Дайте родителям время. В приглашении проговаривайте, зачем вы его приглашаете, как будет построена встреча и кто там будет присутствовать. Наша задача – вместе помочь ребёнку. Не переделывать семью, не растаптывать родителей, не осуждать. Важно собрать факты и выяснить, было ли уже подобное раньше или это впервые, как справились тогда, что помогает справляться с похожим в других средах – дома, в гостях, на кружках.
“Миша сегодня ударил свою однокласснику Алёну. В школе мы видим это впервые. У нас такое недопустимо – ноль толерантности к любому насилию. Мы поговорили с Мишей, он сказал, что Алёна его “взбесила”, поэтому он ударил ее. Сталкивались ли вы уже с чем-то похожим? Как в вашей семье относятся к таким проявлениям?”
“Даша четвертый раз за неделю отказывается работать в группе с другими ребятами. Она пришла к нам в школу только в этом году. Можете немного рассказать, сталкивались ли вы с чем-то подобным ранее? Может был неудачный опыт взаимодействия с группами в прошлом?”
“Никите пока сложно вовремя подготовиться к началу урока: он долго ищет тетрадку, у него не всегда есть все необходимые принадлежности, часто не заточен карандаш. Расскажите, как у вас устроены сборы перед школой? Какие есть правила дома про это?”
Сила “пока не”
Родителям, как и детям, важно давать надежду на изменения. Кэрол Дуэк (Carol Susan Dweck), психотерапевт, в своих исследованиях мышления роста упоминает о силе фразы “пока не” (not yet). Это способ коммуникации, в который мы добавляет короткую фразу “пока не”, если говорим о навыках.
“Дима пока не умеет собирать рюкзак”.
“Даша пока не доделывает домашнюю работу до конца”.
“Женя пока не завела тетрадь по физике”.
Это незначительное, казалось бы, добавление помогает родителям увидеть, что изменения возможны, что школа верит в их ребёнка.
Делитесь хорошим
Вы не представляете, как редко родители получают обратную связь из школы о том, что получается хорошо. Их крайне редко благодарят и хвалят. Заметьте, как меняется лицо, когда вы говорите родителю, что сегодня его ребёнок сделал что-то хорошее или преодолел какой-то барьер. Родители стараются, как могут. Даже если в поведении ребёнка трудно найти что-то положительное, такое тоже бывает, это лишь говорит о том, что важно смотреть пристальнее, искать. Даже если ребёнок не сделал сегодня ничего плохого – это уже повод поблагодарить его за это.
Чаты с родителями
Из исследований мы знаем, что онлайн-коммуникация уменьшает тревогу и даёт нам другие роли. Это значит, что при общении через e-mail или в чатах люди чувствуют себя гораздо смелее. Я думаю, что вы встречали родителей, которые активно пишут о своем негодовании в сообщениях, а на встречи не приходят. Это очень понятный механизм, который, к сожалению, не даёт возможности совместного исследования и поиска пути решения. Школа иногда тоже отгораживается от родителей через письма и общение онлайн, не предлагая пути для более эффективной коммуникации.
Школьные чаты – это правда очень сложная история, потому что мы все разные, у нас разный опыт и правила собственной коммуникации. В некоторых школах мы делали не чаты, а каналы, где информировали родителей. Если родителям хотелось большего взаимодействия, то мы чаще всего приглашали их на встречу. Встречи оффлайн – это отличная возможность прояснить ожидания. Я всегда приглашают обоих родителей, если они есть, на встречу, чтобы в том числе посмотреть на их взаимодействие друг с другом и с ребёнком.
Если в вашей школе все же есть чат с родителями, обязательно озвучивайте правила общения:
Когда вы можете отвечать? Точно важно сказать родителям, что всю первую половину (или учебную) дня вы находитесь с детьми, у вас нет возможности их оставить и включиться в разговоры. Укажите время, в которое вы будете доступны для связи.
Какие правила есть в чате по отношению друг к другу? Мы не обесцениваем мнением другого; если какая-то идея кажется не близкой – предлагаем альтернативу; мы не обсуждаем детей и их поведение; после 18.00 (или как вы договоритесь) в чате начинается время тишины. Разработайте правила совместно на первом собрании, тогда они будут приняты лучше. Или если вы не успели это сделать вначале, никогда не поздно.
Как вы приветствуете новеньких людей в чате или как вы знакомитесь? Каждому хочется быть услышанным и замеченным. Важно выделить на это время.
Настройка процессов занимает время, но помогает выстроить устойчивый альянс. Цель – благополучие каждого ребёнка.
Звонки родителям
Если вы понимаете, что родитель возбужден и активно пишет вам сообщения, предложите ему созвониться. Это сделает вашу коммуникацию равной, даже если она имеет конфликтный вектор.
О чём важно помнить:
Продолжительность звонка. Обязательно уточните, сколько у вас и у родителя есть времени на звонок.
Помните про границы и тему разговора. Родитель, имея возможность поговорить с вами лично, может случайно вывалить всё, что накипело. Аккуратно верните его в русло разговора. Одна встреча – один вопрос на повестке: “Я понимаю, что вам хочется обсудить ещё и этот вопрос, но мне важно вернуться к работе. Давайте назначим следующую встречу. Я могу во вторник в 15.00”.
Если вы не знаете ответа на вопрос родителя, то не стыдно в этом признаться: “Мне нужно время, чтобы ответить на ваш вопрос. Я поищу информацию/ уточню у руководителя и вернусь к вам в четверг”. Только обязательно вернитесь или попросите кого-то передать информацию.
Если есть возможность и силы сказать что-то приятное родителю о его ребёнке – сделайте это. Лучше в конце разговора, чтобы родитель мог опереться на это.
Отказывать в сиюминутном звонке можно. Если родитель хочет с вами поговорить – это может быть важно, но есть люди, которые хотят решать все вопросы “здесь и сейчас”. Можно отказывать и отсылать к правилам: “К сожалению, прямо сейчас я не могу ответить вам, но буду готова к разговору в среду”.
Как сообщать об инциденте?
Иногда нам выпадает роль тех, кто должен сообщить родителям о происшествии. Как это можно сделать, подсмотрим работающую практику у педагога Liz Capone:
Если вы сообщаете родителям о том, что произошёл инцидент, первое, что вы должны сказать – “ваш ребёнок в безопасности”. Когда родитель видит незапланированный звонок из школы, он не ожидает ничего хорошего.
Описывайте произошедшее, используя существительные и глаголы, а не прилагательные. Ваша задача – изложить факты, а не поделиться эмоциями и чувствами. Не используйте фразы “неуважительное отношение”, “безалаберное поведение”, “агрессивные действия”. Это оценочная позиция, вам важно апеллировать к объективным данным, чтобы не загнать родителя в защитную или оправдательную позицию: “Дима накричал на работника столовой, когда тот сказал, что куриный суп кончился”.
Не просите родителей “поговорить” с их ребёнком. Это может трактоваться ими как обесценивание воспитания. Лучше уточните, было ли такое раньше. И дайте рекомендации о том, как обсудить возникшую ситуацию в семье: ценности, обеспокоенность взрослых.
Валидируйте эмоции родителя. Он увидит, что вы действуете в интересах ребёнка и семьи. “О, боже, неужели он это сделал? Какой кошмар!” – “Да, это может звучать шокирующе, я понимаю”.
Сообщите родителям о последствиях, которые возникают после инцидента. Здесь важно соблюдать правила и быть устойчивым. Не все родители соглашаются, некоторые просят не применять санкции, “ведь ребёнок сделал это впервые”. Но важный критерий безопасности школы – выполнение взрослыми договорённостей. Тогда каждый чувствует себя защищённым. Помните, что родители разные, не торопитесь их осуждать.
В конце разговора выскажите надежду, что ситуация изменится и вы постараетесь помочь ребёнку изменить поведение.
Поблагодарите за время, уделённое вам в разговоре.
Посмотрите, как директор школы из фильма “Чудо” сообщает родителям мальчика, которые вёл себя агрессивно, что он не поедет со всеми в ежегодный поход. Обратите внимание, как ведут себя родители, что делает директор и как чувствует себя мальчик.
Родительские собрания
Кажется, что сейчас привычные родительские собрания, на которые уходила моя мама, а потом возвращалась со списком претензий ко мне или моей сестре, остаются в прошлом. Школы стараются реже собирать всех родителей класса. Это сохраняет конфиденциальность по отношению к каждому ребенку, взрослые обращают большее внимание на индивидуальные траектории и бережнее относятся ко всем участникам. Но иногда общие собрания могут быть полезны:
Чтобы отпраздновать начало учебного года и увидеть друг друга, познакомиться с новыми родителями, принять их в сообщество.
Договориться о правилах и нормах, сверить ожидания от наступающего года.
Стать ресурсом друг для друга: узнать больше о том, сколько у кого детей, кто и откуда приехал, как переживаются разные кризисы и сложные моменты с детьми – увидеть, что некоторые проблемы не уникальны.
Родителям важно видеть взрослых, которые работают с их детьми. У них уменьшается тревога, ну или повышается иногда, но чаще всё же ослабевает. Важно говорить и рассказывать, как команда будет работать.
Если в классе случился буллинг (об этом было третье письмо), важно работать с родителями всего класса.
Семейные собрания
Когда мы собираем за одним столом всех нужных ребенку людей, то работа с трудным поведением становится более эффективной. Семейное собрание (Family Meeting) – это форма работы со значимыми для ребёнка взрослыми. Мы приглашаем родителей, ребёнка и некоторых педагогов (лучше не больше трех со стороны школы, чтобы никого не пугать), и обсуждаем, какие ресурсы у ребёнка уже есть, с чем он точно справляется, а где пока нужна помощь или поддержка.
Регулярность семейных собраний снижает частоту дисциплинарных нарушений, помогает понять устройство семейной системы и направить взрослых в русло помощи ребёнку.
Важно фиксировать договорённости и обозначать следующие шаги на таких встречах, чтобы каждому было ясно, что от него зависит и что он должен сделать.
Ещё кое-что
Мы никогда не знаем, если только не выясняем специально, какой опыт у другого человека: что он пережил, с чем столкнулся. Часто школа и её устройство – это триггерная тема для взрослых. Поэтому в общении с родителями важно аккуратно уточнять, наблюдать и выяснить. При этом нужно помнить про границы и область профессиональных компетенций. Если вы не обладаете специальными знаниями, отдайте эту работу тем, у кого они есть. Тогда вы сохраните себя и другого в коммуникации. Родители – это ваш ресурс, пользуйтесь им профессионально.
Если вам хочется больше узнать про управление группой (classroom management), то у меня есть курс про это. Вдруг вы хотите понять, как строить бережные школьные среды – тут есть бесплатное погружение.
Если вам нужна моя профессиональная помощь в виде консультаций, то напишите мне об этом в телеграме @serazetdinova
Вы можете поделиться этим текстом в соцсетях, если вам откликается тема. Пусть больше людей пользуется этим знанием.